xx


sunday funday

Städa. Soffa. Träna. Missade squatsen igår pg.a. en sträckning i benet så fick slänga med gårdagens idag. Alltså 75 + 80 = 155 squats. FEELS GOOD!

medvind och motvind

Jag är nyfiken på vad människor skulle säga om de fick se mig för den jag är. Utan alla dessa krussiduller, ogenomträngliga murar och taggiga försvar. Vad någon skulle säga om de tog sig igenom den mils långa labyrinten jag byggt. Jag hade min sista träff med J. på sjukhuset idag, sammanställning och prat kring min diagnos.  Fick en del råd och fina ord. Hon har en stor förståelse för den jag är, men skulle DU ha det? Jag är inte inom den vanliga ramen eller samhällets normer, jag är där utanför och smygkikar in ibland. Jag har varit annorlunda i flera år och det har jag alltid vetat, nu finns det på papper. I journaler. Nerkluddat. Det finns så mycket jag skulle vilja berätta och dela med mig av, och någon dag så är jag kanske där. Berättar för en del av världen och visar människor att det inte är de som är fel, det är de saker de lärt sig som är fel. Jag är så fruktansvärt långt ifrån mitt slutmål. Ibland, väldigt ofta, känns det lika bra att bara ge upp och låta världen falla samman. Jag har varit väldigt nära att göra det också, snubblat på kanten. Fallit ner, greppat tag i kanten och lyckats dra mig upp igen. Men jag hade aldrig klarat det på egen hand, det finns de som greppat tag i mig och hjälpt mig i dragkampen. Det är jag evigt tacksam för, jag hade inte suttit här än idag om det inte vorit för dem. Just idag så är jag fri från missbruk, själskadebeteende och jag har en egen lägenhet. Redan imorgon kan det förändras till det sämre eller bättre, men idag sitter jag här. Hel och hållen. Jag är inte trasig, jag är bara kantstött med repor som livet för med sig. Upplevelser, goda som dåliga, ger avtryck. Medgång och motgång. Medvind och motvind. Kanske dags att sluta babbla, eller vad säger ni?

x

Du har varit en stor del av mitt liv och min förändring det senaste året. Jag är dig evigt tacksam. Kommer att sakna dig, tack för allt.

Påminnelse: Jag är mer än bara min diagnos.

Jag valde inte att få det här.
Men jag har ett val om jag vill göra något åt det.

xx


I ROCK hihoha

Jag tänkte faktiskt vara lite finurlig och ge mig själv en klapp på axeln. Har tränat fyra gånger på fem dagar! Inte illa pinkat, för att vara jag. Har tränat två pass idag fastän jag har en foerbannad sträckning i halsen sen backåkningen. När min motivation väl är tillräckligt stark för att verkligen ta tag i träningen så tänker jag inte låta en fjuttig smärta ta över. fuck no. i go all in!
Nu ska jag lägga mig i soffan, läsa en bok i skenet av levande ljus och sedan lägga mig i tid. NAE och Leva Livet imorgon. pusipos

xx

Har flängt runt en del i mina dar. Imorgon flyttar jag för 4e gången detta år.
Jag hoppas att det blir ett ställe som jag får kalla för Mitt hem.

Jag log. Sen föll jag. Hårt som fan, åt helvete.
En medvind, 5000 smällar på käften. Jag ler igen, faller djupare.
Nästa gång slår jag tillbaka, tusen gånger hårdare.

minimum 98

minimum en typisk månad för mig. ska även in fler. jag önskar att det kom en dag jag fick stampa sönder min dosett, bara för att.

xx


xx


Det krävs styrka för att överleva.
Det krävs mod för att leva.

I want to live, not just survive

I ständig process, i ständig rädsla och i en ständig kamp med konflikter inom sig klev hon över de röster som sa att hon var värdelös och lyssnade istället till de som röster som sa att hon förtjänade att leva. En av dem rösterna var nu hennes egen. 


long, sunny day

Gokväll, vaknade just efter en välbehövd nap. Dagen har känts superlång.. spenderade två timmar på sjukhuset och livslusten bara sögs ur mig, vart helt utan energi och visste inte ut eller in. Men jag och M tog en take away & satte oss i solen, bara njöt utav vädret samtidigt som vi pratade om våra hemska rädslor. Spindlar och fästingar, haha.. Fick även en stund för mig själv i solen, tog tillfället i akt och läste lite. Sedan var det dags för drama, det väcker verkligen många känslor hos alla. Skratt, tårar och insikter. Men det var fint, något som kändes töntigt utvecklades till en trygghet gentemot huvudpersonen idag och även oss andra. Tårar skapar trygghet, trygghet skapar kärlek.
 

no more lies

elin Om: LONG DAY BUT I'M OK
vad för behandling?! :/



Hej!
Tänkte svara på en liten fråga som ställts, har fruktat för att ge er svaret på frågan som återkommer, men jag vill vara ärlig. Jag vill bli lärd och lära ut, och visa att allt inte alltid är som man tror. Men även att det inte bara är svart och vitt, utan även grått. Jag vill göra bra saker, jag vill säga rätt saker men ibland blir det fel. Och ibland blir man så rädd att man återgår till att vara en reptil, och då går allt fel.
Jag går en behandling på en öppenvård, 'Leva Livet'. Det är för missbrukare, huvudsakligen droger men även de som  använder relationer, träning och mat på fel sätt. Det handlar helt enkelt om att man ska lära sig att våga leva livet. Jag ska gå där i tre månader, pga missbruk och psykisk ohälsa. Jag är inte frisk. Och jag har varit så arg på mig själv och rädd i så många år att jag på egen hand har försämrat min hälsa om & om igen. Jag stängde in mig i 'reptilhjärnan' för att jag var för rädd för att känna sorgen och rädslan jag bar på. Men de känslorna blev tyngre, och till slut kunde jag inte bära och jag kunde inte stänga av min mänsklighet lika bra längre. Jag började missbruka alkohol, inte dagvis eller så att jag missar dagliga aktiviteter, men så att det blev skadligt för mig och min kropp. Jag hade ett tvång till att dricka, även om jag låg hemma med feber eller bara var jätte trött, jag var tvungen att träffa någon över en öl. Jag drack alltså inte ensam. Jag behövde även den sociala biten, den jag inte vågade eller klarade av att hantera utan att vara påverkad. Jag är väldigt sjuk psykiskt, dels saker jag upplevt, felinlärning och så stora rädslor att jag kopplat allt fel. Så jag var rädd, och är rädd, så jag flydde men allt blev värre för varje dag som gick. Nu har jag varit nykter i nästan en månad och jag har påbörjat min medicinering igen. Jag hamnade i det här för att jag skämdes över min rädsla, och nu har jag skämts över det här. Men jag tänker inte skämmas längre, jag har all rätt och erkänner att jag har varit och ÄR rädd. Så fruktansvärt rädd, jag är så rädd för att acceptera de som varit. Rädd för att det ska förändras, det är ju det här jag vet. Vad kommer hända? Kommer jag fortfarande vara jag? Men en sak är säker, jag har mått så otroligt bra senaste månaden. För att jag har vågat ta tag i mig själv och faktiskt bry mig om mig själv. Så jag tänker inte skämmas, jag har gjort stora misstag pågrundav att jag försummat mig själv. Men jag förtjänar en chans till att lyfta upp mig själv igen och därmed bli en bra medmänniska. så, Here I go again. xx
 

CRAIG NAKKEN

Go kväll busfröna mina, spenderat cirkus 6 timmar på universum idag och lyssnat på en föreläsning framförd av Craig Nakken. Brukar ha väldigt svårt för att sitta sådär, pg.a. mina koncentrationssvårigheter, trötthet och rastlöshet i kroppen men gick faktiskt väldigt bra idag. Intressant var det, och duktig var han. Folk skrattade och skojjade, började sjunga i aulan, var hundra procent koncentrerade och märkte av sig själv med tårar i ögonen. Ingen hade nog ett helt, torrt öga när Craig berättade en historia med gråten i halsen. Så himla fint. inlevelsen var otrolig och man hängde verkligen med hela tiden fastän han pratar amerikanska. Efteråt for jag på sjukhuset i en timma, berättade om föreläsningen och spelade kort. sedan när jag kom hem så däckade jag i sängen, imorgon är jag ledig så ikväll får jag vara uppe länge!! höhö:). 

with love

Så jävla glad att jag börjat med mindfulness och pilates. 
jag vet inte vad som hänt med mig, men vad det än är så känns det förjävla bra.

NU; PILATES




xx

Jag är så otroligt tacksam för den chans och möjlighet som givits mig, vilken gåva jag har fått alltså! är fortfarande lite i chock över att människor vill hjälpa mig, hjälpa mig att bli frisk och börja leva. Jag tror verkligen att detta kommer att vara ett av de bästa besluten i mitt liv, och att det kommer att bli några av de bästa månaderna i mitt liv. kärlek, känner kärlek

Tidigare inlägg
RSS 2.0